Стань себе мамой

Если коротко охарактеризовать зрелую личность, то это та, которая сама себе, грубо говоря, стала мамой. Есть такое явление, как интериоризация. Этот термин ввел выдающийся психиатр, невропатолог и психолог Пьер Жене. Буквально оно означает “помещение внутрь”. Создание стержня личности – это тоже некая интериоризация. Сейчас я доступнее объясню, что это такое.

У каждого ребенка или взрослого ребенка – инфантила, есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта. Причем, не покоя, а именно комфорта, потому что скука – это тоже дискомфорт (от скуки мы всегда рвемся «на свободу»). Из внешнего мира ребенку поступают указания, исходя из принципа “можно-нельзя”, которые сначала, в силу возраста, ему непонятны, но он подчиняется им, поскольку на стороне внешнего мира сила, которую олицетворяют родители.

Наверняка, вам знакомо идея, когда общество давит на личность. Это идея инфантильного состояния личности.  У такого человека может быть конфликт между его личным «хочу» и общественным «надо». Причем, эти «надо» человек сам не чувствует. Он просто соглашается, чтобы не создавать противостояния. Если личность личная, она будет бунтовать против общественного «надо». Если же она слабая, она будет пытаться обмануть общественное мнение или соглашаться с ним, стараться соответствовать и при этом чувствовать подавленность. Именно поэтому слишком жесткое воспитание детей ломает их психику. Ведь пока ребенок не ощутил необходимость своего «надо», родителям нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением личной свободы действий и выбора.

Онлайн консультация c Романом Мельниченко

Еще Корней Чуковский говорил, что «не нужно взывать к совести ребенка, ведь ее у него нет». Это совсем не значит, что ребенку нужно позволяться все, что ему вздумается. Это будет только во вред. Совесть ребенка заменяют родители. Они направляют его и принуждают к действиям, пока у него не сформируется самоконтроль. Принуждение должно быть мягким, постепенным. Со временем родители должны давать ребенку все больше свободы для выражения своей воли. И хотя пока он не может нести полную ответственность за свои действия, у ребенка должно быть пространство для развития. А родители должны быть готовым «подстраховать» его, вмешаться и взять на себя ответственность в нужный момент.

В отличии от инфантильной личности, которая думает, что праздник постоянного непослушания возможен, наполовину зрелый человек уже осознает необходимость для себя внутреннего закона. Он чувствует противоречия между «хочу» и «надо», давление морали, но теперь это внутреннее давление – чувство долга или вины. Эти ощущения могут быть неприятными и человек попытается избавиться от них, наступить на свои моральные установки, отделить себя от толпы с чужеродной для него моралью или как-то принять ее. В общем, ищет пути наиболее удобного положения.

Для полностью зрелой личности закон стал внутренним. Этот закон может отличаться от общепринятых норм, но всерьез не противоречить им. В противном случае человек не мог бы стать полноправным членом общества и получать энергию от ресурсов, которые, напомню, все социальны. То есть, нравственность зрелой личности никогда не является догмой для нее. Она всегда гибкая и базируется на собственных ощущениях человека, его выборе и взглядах. Человек сам принимает решение, наблюдает последствия, несет ответственность и делает выводы. То есть, личность взрослеет и сама себе становится полноценным родителем.

Системно-семейные расстановки с Романом Мельниченко

Так вот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Потому что нет ни одного правила социума, которое не было бы чем-то оправданным. И даже, если у правила есть минусы, плюсов у него обычно больше. Зрелая личность видит эти плюсы, даже, если считает их не актуальными для себя. Она относится к ним с пониманием и уважением, без откровенного бунта. Яростно бунтуют только те, кто не понимает, что такое адаптация и что каждая норма – это часть системы правил, где одно дополняет другое. Незрелые личности часто не принимают свои негативные качества, пытаются избавиться от них, не понимая, что вся их система организма и психики уже давно «ужилась» с этим качеством и компенсировала его положительными чертами. Нельзя вытащить кирпич из стены и не разрушить ее. Перестраивать все можно только постепенно, двигаясь от частного поверхностного к целому фундаментальному.

Одним словом, зрелая личность всегда гармонично соединяет свои личные потребности и интересы общества. Причиной утраты смысла жизни часто становится то, что личность частично ощущает себя вырванной из социума и не видит в нем места для себя.

Случается, что человек старается стать взрослым и сильным, формируя из себя самодостаточную личность и отрезая себя от социума. Но это неправильное понимание самодостаточности. Наоборот, самостоятельность – это активная и органичная интеграция в общество, создание прочных взаимных связей с другими людьми.

Отделение себя от общества всегда опирается на сокращение потребностей в нем. Например, если женщина обижена на мужчин, она может перестать интересоваться мужским полом вообще, а за одно и темами любви, секса, имиджа, семьи. У нее постоянно крутятся в голове мысли о страдании, насилии и разочаровании из-за мужчин. Такая женщина отгораживается от одних ресурсов и тем самым урезает себя от других благ – общение с подругами (они по-прежнему будут говорить о мужчинах и на смежные темы), искусство и литература (мужская тема поднимается там постоянно), работа (тема секса, семьи и имиджа периодически затрагивается). В итоге женщина оказывается ограниченной и ущемленной в своих возможностях во всех сферах своей жизни.

Подписаться на Бесплатные вебинары от Центра Системного Развития Persona

Поэтому понятие “стать себе мамой” значит развить побольше социальных навыков для удовлетворения своих потребностей. Но некоторая доля отделения себя от социума все-таки нужна. Но заметьте – это всего лишь доля, а не полный отказ от взаимодействия с людьми. Простой пример – бытовой. Если человек хочет быть в быту независимым, он должен жить один. А это значит отсутствие семьи, любви и частично дружбы. Если человек пытается наладить быт с другим человеком, но при этом он не умеет обслуживать себя сам, от него очень быстро сбегут. Это и есть та необходимая доля сепарации.

Нормальная связь – это способность удовлетворять свои основные потребности самостоятельно, но быть готовым к сотрудничеству для еще более качественного развития и удовлетворения. Это своего рода принцип «золотой середины» и относится он к любым ресурсам. Незрелая личность постоянно мечется между двух крайностей. Надо заметить, что полностью несамостоятельные и полностью независимые люди – очень обременительны для других. Если партнер чувствует, что становится другому мамой эмоционально (вынужден постоянно утешать, выслушивать, хвалить) или материально (убирать за партнером, платить за него везде, ухаживать), он ощущает это, как груз, который тянет вниз и который хочется поскорее сбросить. В других ситуациях то же самое чувствуют родственники, друзья, коллеги, начальство. Никому не интересно взвалить на себя груз чужих проблем, ответственности за каждый шаг.

comments powered by HyperComments

Похожие статьи

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments