РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: КАК УЖИТЬСЯ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ

Эти советы помогут найти взаимопонимания и выстроить счастливые отношения с близкими.

С самого зачатия мама с ребенком — одно целое. Даже рождаясь, малыш продолжает считать себя частью заботящегося родителя. Это вполне естественный и природный процесс, задуманный эволюцией для выживания.

Для ребенка до 3 лет жизненно необходима мама: ее забота, ласка, постоянное присутствие рядом. Ближе к трем годам малыш впервые произносит “Я сам”, что означает процесс взросления и отделения запущен.

В этот период важно установить для ребенка приемлемые границы и предоставить в них максимальную свободу. При этом границы должны с ростом ребенка расширяться, уровень личной ответственности расти, а уровень родительского контроля снижаться и постепенно сойти на нет.

Это длительный и сложный процесс, который продолжается до 21-23 лет. В идеале к этому возрасту ребенок должен почувствовать себя вполне самостоятельной личностью, свободной в решениях и несущей ответственность за свою жизнь. Родители свою функцию воспитания сворачивают и детско-родительские отношения переходят скорее в дружеские с поддержкой и помощью только по запросу и желанию, минимальным вмешательством в жизнь друг друга. Но так бывает не у всех.

По разным причинам даже великовозрастные дети продолжают жить вместе с родителями, не завершая процесс взросления или же родители боятся отпустить “любимое чадо” в свободное плаванье, удерживая всячески его рядом и продолжая сохранять контроль над его жизнью.

Заявляемые причины могут быть разными, но в каждом случае существуют скрытые выгоды с обеих сторон. Даже создавая семью, многие дети ведут в родительский дом своих избранников, по сути, на “усыновление”, и родители в этот момент множат количество своих “детей” за счет зятьёв-невесток и внуков, вмешиваясь и контролируя молодые семьи.

Это достаточно распространенная причина конфликтов и разводов.

Чего не стоит делать родителям, чтобы у детей было хорошее будущее

Поэтому если перед вами маячит перспектива проживания с родителями во взрослом возрасте — подумайте, готовы ли вы к следующим трудностям:

1. Размытость границ. Вы всегда для мамы и папы остаетесь маленьким ребенком, потому будьте готовы к вопросам “А надел ли ты шапку?”, “Куда ты идешь и когда будешь дома?”, “Покушал ли в обед суп?”, а также к претензиям “Ты правда собираешься с ней\ним встречаться?” “Ты собираешься в ЭТОМ выйти из дома?”, а то и откровенным манипуляциям на чувстве вины “Тебе на меня наплевать!”, “Как ты можешь так поступать с родной матерью!”, “Ладно, иди на свое свидание, я сама себе скорую вызову” и т. п.

2. Бытовые проблемы. Вы живете в квартире родителей, а значит, так, или иначе, будете подвержены их правилам и их распорядку дня. Будьте готовы к столкновениям на кухне (две хозяйки — это всегда ссоры), в ванной, [к выяснениям того,] кто, когда и как убирает, кто решает все бытовые проблемы и т. д. И даже если весь быт родители берут на себя, рано или поздно проблема своего пространства и своих правил возникнет.

3. Финансовые вопросы. Конечно, очень приятно продлить время беззаботной юности, когда никаких обязательств, ипотек, можно работать на любой работе, на жизнь хватает, если не хватает — мама-папа докинут, деньги можно тратить только на себя, развлечения и досуг и не знать откуда еда берется в холодильнике и какие суммы в коммунальных счетах приходят.

Но рано или поздно вопрос финансов может стать перед вами очень остро и, если вы будете не готовы самостоятельно его решать — это будет грозить серьезными финансовыми потерями и кризисами.

4. Разные взгляды на жизнь и разные интересы. Конфликт поколений никто не отменял, а ограниченный квадратными метрами, он точно возникает даже между самыми понимающими и любящими родителями-детьми.

Особенно когда в семье рождаются маленькие дети. Помимо помощи молодой маме, родители несут еще свои модели воспитания, которые часто противоречат взглядам современной молодежи.

5. Родительская ревность. Конфликты свекровь-невестка и теща-зять внесли раздор не в одну семью. А если это поле битвы будет разворачиваться в одном доме, то будьте готовы к “военным” действиям разной степени интенсивности в режиме 24\7.

Конечно, это далеко не весь перечень трудностей и неудобств, с которыми могут столкнуться взрослые дети, проживающие с родителями, но давайте посмотрим, что можно сделать для того, чтобы минимизировать неудобства и проблемы.

Итак, если вы взрослый ребенок (21+ лет), проживающий с родителями:

1. Подумайте, в чем ваша выгода не взрослеть. Конечно, есть заявленные причины — вам страшно, у вас нет денег на отдельное жилье, вы студент, у вас нет работы и т. д. Но всегда есть скрытые выгоды и лучше, если вы себе в них честно признаетесь. Это может быть неуверенность в себе, страх перед миром, комфорт, ожидание, что кто-то другой сделает это за меня (девушки так часто мечтают выйти замуж), инфантильность, нежелание ответственности и пр.

2. Начните работать с истинной причиной и действовать в реальной жизни. Если есть страх самостоятельности — ищите работу, откладывайте деньги, ищите варианты жилья. Возьмите ответственность за свою жизнь и понемногу увеличивайте свою автономность. Поверьте, только реальными действиями вы укрепляете свою веру в себя и побеждаете страхи.

3. Обеспечьте себе максимум самостоятельности в родительском доме. Постоянно напоминайте, что вы уже не ребенок. Готовьте, стирайте себе сами, убирайте за собой, обеспечьте себе личное время и личное пространство, куда никто не имеет право вторгаться без вашего разрешения.

Четко поставьте границу с вашей личной жизнью — никаких лишних вопросов и уж тем более замечаний. Участвуйте по максимуму финансово — берите на себя часть коммунальных платежей. Ведите себя как взрослый человек, берите ответственность.

Если вы родитель, с которым проживает взрослый ребенок:

1. Самое важное — дайте ребенку максимум свободы и ответственности. Прекратите его контролировать и постоянно заботиться. Напоминайте себе почаще, что он уже взрослый. 

2. Ограничьте финансовую помощь. Поставьте четкие сроки и границу.

К примеру “Пока ты учишься в институте, мы тебе даем такую сумму. После окончания — еще полгода такая сумма, пока найдешь работу, дальше — не рассчитывай. Поддержать, накормить, выслушать — всегда обращайся, но жить за наш счет дальше ты не будешь”. Гиперопекающим родителям это может показаться довольно жестоким, но только таким образом можно научить самостоятельности и ответственности.

3. Позвольте совершать ошибки. Да, вы лучше знаете, что этот человек разобьет ему\ей сердце, и эти друзья не его круга, и на работе его не ценят — позвольте ребенку самому проходить свои уроки и нести последствия за свои ошибки. Однажды он скажет вам за это спасибо.

4. Соблюдайте границы. Не вмешивайтесь в жизнь вашего ребенка.

Совсем. Особенно, когда у него уже есть семья.

5. Всячески способствуйте, чтобы ребенок все-таки переехал из вашего дома. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей — после определенного возраста отпустить в свободное плаванье. Это не отменяет вашу родительскую поддержку и помощь, но формирует взрослую и ответственную личность.

Родителям и детям нелегко найти взаимопонимание и выстроить счастливые отношения, потому не затягивайте возрастные кризисы, а совершайте необходимые действия. Птенцы должны вылетать из гнезда, иначе они никогда не научаться летать.

Что делать, если вы не можете найти взаимопонимание с родителями / взрослыми детьми? Если в вашей семье постоянные ссоры, обиды и нарушение границ? Работайте над собой!

Решить свои проблемы в том числе стать лучшей версией себя и проработать отношения в семье вы можете с помощью практикума “Точки соприкосновения” . Уже более 700 человек прошли наш курс и полностью изменили свою жизнь!

Присоединиться к практикуму можно по ссылке: Точки соприкосновения

Маргарита Костевская, эксперт Центра партнерских отношений PERSONA, детский психолог, арт-терапевт

Больше читайте здесь: https://tsn.ua/ru/blogi/themes/psihology/roditeli-i-deti-kak-uzhitsya-pod-odnoy-kryshey-1442589.html

Похожие статьи

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments