Пять волшебных фраз. Как конфликтовать правильно

Это необходимо делать для того, чтобы сохранять эмоциональную и душевную близость в паре

Что такое конфликт по своей сути? Это разность мнений по одному вопросу, которую люди часто не хотят даже признавать конфликтом. Многие говорят: «Ну и что, что он хочет в горы в отпуск, а я на море? У нас просто разные желания…» Это не разные желания, это — конфликт.

С психологической точки зрения конфликт не является чем-то сугубо негативным, а рассматривается как возможность сонастройки, сотрудничества, выхода на новый уровень коммуникации и сотрудничества. Именно столкновение интересов лежит в основе развития человека, личности и природы.

Сам по себе конфликт — это только факт того, что люди имеют разное мнение. И негативную окраску ему придают дальнейшие способы разрешения — через драку, войну, оскорбления, унижения, скандалы, ссоры, манипуляции и пр. Но наше негативное отношение не убережет нас от конфликта как такового. Необходимо искать способы его разрешения через диалог, избегая любых насильственных слов и действий.

Любой конфликт должен быть завершен

Семейная конфликтология держится на трех основных пресуппозициях. Что такое пресуппозиция? Это те убеждения, на которые вы опираетесь по умолчанию, по привычке, и которые определяют ваше поведение. Вступая в конфликт (да и в отношения тоже) нужно выработать в себе правильные пресуппозиции:

1. Принятие партнера таким какой он есть со всеми его недостатками и достоинствами.

2. Поддержание в паре доверительной атмосферы и эмоциональной близости.

3. Понимание, что конфликт должен быть доведен до конца.

Эти базовые моменты помогают обернуть конфликт на пользу, использовать его для укрепления и развития отношений.

1. Я чувствую…

Если ваш партнер делает или говорит то, что вас обижает, задевает, вызывает гнев, отвращение или другие негативные эмоции, то говорим об этом открыто, и по возможности, сразу. Говорим без оценок, обвинений, в первую очередь — о себе, это очень важно. Фокус держим на словах и поступках, а не на самом партнере. Сравните две фразы: «Ты — лжец» и «Ты солгал». В первом случае мы выносим вердикт, судим и ставим клеймо, имея в виду, что человек плохой в принципе. Во втором — говорим про факт, про конкретную ситуацию и действия партнера, не задевая его самого. Это открывает диалог в паре и помогает перейти ко второй фразе.

2. Почему так?

Анализируем причины и докапываемся до сути конфликта. «Почему у тебя такая реакция и почему так случилось?» — задавайте этот вопрос себе и партнеру несколько раз. Часто наши реакции могут искренне удивлять других людей, ведь все мы разные. Соответственно, когда мы сказали о своих чувствах, мы не обвинили, не напали, а поставили перед партнером свою боль и дальше развиваем эту мысль. Возможно, партнер не знал и не имел ничего подобного в виду. Опять-таки — почему не знал? А если знал и все-таки так поступил — почему? Он хотел так поступить — почему? А может, было основание в прошлом? Таким образом конфликт начинает развиваться и преодолеваться. И часто так выявляются истинные причины конфликтов. Ведь все бытовые ссоры на самом деле не про грязную чашку или разбросанные носки, а о каких-то значимых, но игнорируемых потребностях партнера. И выявить их становится важным шагом в решении.

3. Как нам дальше быть?

В основе этой фразы лежит понятие «выиграл-выиграл». Как мы можем достигнуть обоюдного согласия? Как мы можем сделать так, чтобы двоим было хорошо? Какое нам нужно принять решение, чтобы удовлетворить обоих? Все эти фразы подразумевают позицию «выиграл-выиграл». Если нужно уступить — уступают оба. Может, кто-то с отсрочкой по времени, может, кто-то просит дополнительную выгоду — суть одна: партнеры договариваются. Элементарный пример — отпуск. Мужчина хочет в горы, женщина — на море. Компромиссов может быть множество — находим место, где есть и то и то, половину отпуска проводим в горах, другую половину — на море, сейчас едем в горы, а в следующий раз на море и так далее. Ищите варианты, максимально устраивающие обе стороны. Выиграть должны оба!

4. Давай сделаем паузу

Помогает снизить накал страстей. «Давай остынем», «Возьмем паузу», «Поговорим через 30 минут, 2 часа, день…». Главное — обязательно вернуться к разговору. Помните, любой конфликт должен быть завершен. Это нормально — эмоционально включаться в разговор, когда мы защищаем свою точку зрения, свою позицию или свои границы. Оба должны понимать — если сейчас высокий градус эмоций, плохой эмоциональный фон, то лучше прекратить разговор, но не прекратить конфликт. Решение должно быть найдено.

5. Я люблю и принимаю тебя

И напоследок — в любом конфликте полезно напоминать и показывать, что мы принимаем и любим партнера, но не готовы терпеть определенные его поступки, поведение или слова. Помните, атмосфера должна быть безопасной и доверительной.

Например, в моей практике был случай, когда у партнера выявили некое заболевание, и определенное его поведение в еде было опасно для его здоровья. Тогда женщина сказала: «Я не могу смотреть на то, как ты гробишь себя. Если ты будешь продолжать так — наши отношения закончатся. Я тебе это говорю потому, что очень люблю тебя и дорожу тобой». И это очень важный момент: «Я тебе говорю, что твое поведение разрушительно для меня или для тебя. То, что ты делаешь, мне не нравится или причиняет боль мне или кому-то еще. Я этого терпеть не могу. Я говорю тебе да, но говорю нет этим твоим поступкам и словам».

Нам часто кажется, что если мы скажем о том, что не устраивает в партнере, мы отвергнем его. Боимся сказать правду, чтобы не обидеть, боимся заявить о своих чувствах открыто. Но для того, чтобы строить и сохранять эмоциональную и душевную близость в паре, делать это необходимо.

 

Конфликт — это всегда вызов. Это новый рубеж, который может открыть новые грани партнера и отношений в целом. А может и разрушить пару. Учитесь конфликтовать правильно, это поможет лучше понять себя, партнера, а также умножит то хорошее и ценное, что есть в отношениях.

Построить более гармоничные отношения, научившись в том числе правильно конфликтовать, можно с помощью постоянно действующего практикума “Точки соприкосновения“, который помог уже не одной сотне прошедших его сделать свою жизнь более гармоничной и радостной.

Ваш эксперт по отношениям Роман Мельниченко.

Любите друг друга и будьте счастливы!

Источник: https://style.nv.ua/blogs/kak-izvlech-polzu-iz-konflikta-sovety-psihologa-50039024.html

Похожие статьи

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments