Отношения и конфликты: случай из практики

Недавно ко мне пришла пара, которая проходила у меня психотерапию три года назад. Тогда у них был высокий уровень созависимости в отношениях, их браку шел пятый год и они пребывали в серьезном кризисе, связанном с переходом отношений от влюбленности к любви, к браку, а затем – к рождению детей. Тогда они с моей помощью преодолели этот сложнейший период их жизни на фоне рождения двух мальчиков и становления карьеры у мужа.

Два года после психотерапии у них все было более-менее хорошо. Очередной кризис пришел, по их словам, совершенно неожиданно. Клиентка уже год как вышла на работу и открыла свой интернет-магазин. Пара подозревала, что их ссоры как-то связаны с работой жены, но не могла найти глубинных причин.

В конфликтах они провели около года, но так и сумели их решить самостоятельно. И вот они пришли ко мне. Два человека, готовых к росту, правде, борьбе за свои отношения.

Мы провели общую встречу, потом я назначил им сессии по отдельности.

После этапа “раскопок” выяснилось, что супруг испытывает сильнейшее психологическое и моральное напряжения из-за успехов жены. В некоторые месяцы она могла на интернет-магазине заработать 2-3 его зарплаты, плюс еще имела доход на работе. Муж привык считать себя кормильцем семьи, и ему было неприятно осознать, что он “застрял” на одном месте, прикрываясь безопасностью семьи, ее интересами, вместо того чтобы следовать в развитии, куда ему было нужно. Отвергнутые возможности стали давить на него: “Но я же ради семьи не переходил на другую работу – Я был бы менее свободен и не смог бы проводить время с женой и детьми – Я мог переехать в другую страну работать, но отказался ради семьи” и т. д. и т. п.

У супруги было следующее: “Он не брал ответственности за материальное благополучие. Я хотела еще быть дома – младший часто болеет. Но он не хотел участвовать в этом, а нам нужны были курсы по развитию, плавание, английский язык, оплата частной школы для старшего, много чего. Я не могла выйти попить кофе с подругами – всегда нет денег. Меня это достало и я вышла на работу. Пошла по вашему совету играть в “кэш флоу”, читать, развиваться. А он до сих пор не находит для этого времени – мол, работа – но его работа только предлог”.

Выяснились и другие моменты: муж иногда выпивал на фоне тоски, гнева и бессилия, а жена серьезно поглядывала на других мужчин. По факту оказалось: муж в выпивке прятал истинные эмоции от себя и снимал ответственность, а жена в потенциальном ухажере все равно искала себе покровителя. При этом муж обвинял жену, что она его кастрирует как мужчину, не поддерживает и не мотивирует как раньше, а она обвиняла его в том, что не может на него положиться и доверять.

В семье происходила перестройка, которую супруги не заметили: кризис развития отношений, когда семья меняет свою структуру, переходя от дети-центрированного поведения к я-центрированному. При этом в прошлом этапе замаскировались потенциальные проблемы супругов: у мужа инфантильность и сниженная агрессия, а у жены – инфантильность патриархального типа, когда мужчина тянет на себе все материальные риски.

Ее мотивация к работе была не от позитивного, а от уничижительно-демонстративного, но в душе все равно была установка “спрятаться” за нового “папика”, опереться на “надежное” плечо, избегая ответственности.

А муж свою самооценку повышал за счет жены, которая стала от него зависима во всех смыслах. Его ревность росла неимоверно, если жена хотела пойти погулять с подругами, и дело было не в деньгах на кофе, а в контроле и привязке к себе любимому.

Все это они легко прочувствовали на первых же сеансах – сказывался прошлый позитивный опыт психотерапии. В прошлый раз, вызовом был Эдипов комплекс и отсутствие сексуальной жизни, когда жена частенько испытывала отвращение к сексу с мужем, а он делал вид, что хочет, но когда инициативу в редких случаях проявляла супруга – прятался под предлогами “устал” и “поздно”.

Теперь “призраки прошлого” пары нагнали их на другом фронте отношений.

Слабый отец мужа, который не брал ответственности за семью из-за кризиса 90-х, “вылез” в самом муже как модель поведения, заложенная в детстве (хотя внутри себя клиент противопоставлял себя отцу – “ведь я работаю”, “я зарабатываю”, а он только пил и скитался без работы, перебиваясь случайными заработками). Мать клиентки меняла мужчин, как перчатки, подыскивая “настоящего мужика”, и дочь была свидетельницей неиссякаемой череды мужчин дома. “Но я же не такая, как мать” – говорила она себе внутри, нацеливаясь на замдиректора фирмы.

Я рад, что эта пара нашла мужество и силы продолжать работать над отношениями, а не просто разбрелась в разные стороны.

…Меня часто спрашивают: Когда же начнется беззаботная и счастливая жизнь? Когда мы раз и навсегда перестанем ссориться? Когда нам не нужно будет работать над собой? Когда мы все-все проработаем и заживем “долго и счастливо”?

Я отвечаю: “Хотите быть в крепких и счастливых отношениях – готовьтесь к разводу”. И отпускаю навстречу жизни и ее рискам. А потом говорю: “До встречи”, внутри себя добавляя: “Надеюсь, не скорой”.

Ваш психолог, эксперт по отношениям  Роман Мельниченко.

Построить более гармоничные отношения, научившись в том числе правильно конфликтовать, можно с помощью постоянно действующего практикума “Точки соприкосновения“, который помог уже не одной сотне прошедших его сделать свою жизнь более гармоничной и радостной.

Любите друг друга и будьте счастливы!

Похожие статьи

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments