ОДИНОЧЕСТВО: ПЕРЕЗАГРУЗКА

Этой публикацией мы открываем работу над “перезагрузкой” ключевых проблем, которые мешают большинству из нас жить в гармонии с собой и миром прямо сейчас. Наш эксперт по отношениям Роман Мельниченко, разработал эту простую методику, основываясь на собственном опыте работы с тысячами клиентов. По его словам, 90% всех обращений можно свести к трем проблемам:
– одиночеству;
– конфликтам;
– проблемам в интимной сфере.

Итак, проблема первая: одиночество.

Если сейчас у вас нет отношений – вы потеряли отношения, они разрушились по какой-либо причине, или если у вас отношения не складываются вообще в принципе, – эта статья для вас.

Здесь вы узнаете, как это все «перезагрузить».

Любые отношения начинаются с подготовки к отношениям, а тем, кто сейчас в отношениях, все равно многое будет интересно. Иногда человек, находясь в отношениях, может чувствовать себя одиноким. Если не о чем поговорить, если не может рассказать о том, что волнует, опереться на партнера и так далее. Часто человек даже в семье чувствует одиночество.

Данный текст – о том, как его “перезагрузить”.

Ключевое слово этой статьи и всей вашей работы – ответственность. Что должен знать клиент, который приходит ко мне на психотерапию? Что должен знать клиент, который обращается ко мне за помощью, потому что он одинок, потому что его брак под угрозой, потому что отношения не складываются из-за подавленной сексуальности? Пережитое насилие, смерть, депрессия – бывают разные причины обращения.

Что важно знать обо мне и о том, как я работаю?
– Я не поддерживаю в моем клиенте жертву.
Я этого не делаю совершенно. На это вы можете рассчитывать: я не буду вас жалеть. Ревность и жалость – эмоции, которые возникают из-за пережитых в детстве эмоциональных травм.
– В процессе работы вы не можете рассчитывать на жалость. Вы не можете рассчитывать на то, что я буду жалеть вас, как жертву, потому что если я буду жалеть вас, вы не исцелитесь. Если вы не будете брать ответственность за свою жизнь, у вас ничего не изменится и чуда не произойдет.
– Я хочу призвать вас брать ответственность за свои отношения, строить их и быть в них счастливыми.
– Я не буду вас хвалить за то, что вы ничего не делаете, не читаете, не развиваетесь и не прикладываете усилий. За то, что вы не можете даже выделить два часа на бесплатный вебинар.
– Я не буду вас жалеть.
Но зато я буду вас поддерживать. Я буду за вас бороться и я буду вас тянуть, если я буду видеть у вас хоть искорку того, что вы хотите добиться успеха и что вы хотите отношений.

Недавно на терапию ко мне приходила клиентка, которая когда-то на встречу прилетела из другой страны. Она рассказывала: «Вы знаете, я вначале думала, что вы жестокий человек. Я ожидала, что я буду плакать, а вы меня будете утешать, а вы были неприступным». Так бывает почти всегда.

– Я не буду жалеть в вас жертву, когда вы будете играть роль бессильного, но я буду очень сильно сочувствовать, когда вы будете хотеть измениться.

Почему я об этом рассказываю? Потому что я буду говорить об ответственности. Когда мы говорим о перезагрузке, я имею в виду, что вы можете изменить кардинально свою жизнь и что вы можете изменить кардинально свои отношения. Вы можете выйти из конфликта, из неудовлетворительной сексуальной жизни, из одиночества. Я знаю, что это возможно потому, что я занимаюсь психотерапией много лет и видел успех сотни раз. Я создал практикум «Точки соприкосновения», а также эфиры, которые веду регулярно. Я сделал это потому, что все люди, которые приходят ко мне, уже не могут ко мне попадать на прием.

Отношения в сегодняшнем мире приобретают первостепенное значение. Когда мы все сидим постоянно в гаджетах и компьютерах, в социальных сетях, когда мы общаемся в интернете больше, чем с живыми людьми, отношения все равно много значат в нашей жизни.

Почему человек одинок? Большинство клиентов, которые приходят ко мне с этой проблемой – женского пола. Часто женщины, которые обращаются по запросу одиночества, заявляют, что для них просто нет подходящего мужчины. Всех хороших разобрали. !!!!!Все мужики вообще козлыыыы!!!!!

В ход идут любые оправдания: например, «мне нужно вот здесь немного похудеть» или «мне нужно немного подрасти» и так далее. Высокая женщина хочет быть ниже, низенькая хочет быть выше, полная хочет похудеть, а худая хочет быть полнее. Та, у которой карие глаза, хочет иметь голубые и так далее.

Дело же не в этом!

Все подобные симптомы говорят о том, что одиночество – ваш выбор. Повторю: если у вас сейчас нет отношений, то это ваш выбор.

Вы думаете, что этого не может быть. А я спрашиваю свою клиентку, почему ей выгодно быть одинокой. «Нет никакой выгоды! Мне так плохо, так одиноко»… Нет! Есть выгода! Когда возникает у меня желание выпить чаю – что мне мешает? Я пью. Возникает у меня стремление написать что-то – я делаю это. Когда во мне соединяются истинное намерение и желание, у меня выделяется энергия, и я делаю то, что хочу. Если у вас внутри живет истинное желание быть одинокой, то вы будете одинокой.

Вы не берете ответственность за то, что хотите быть одинокой.

ПОЧЕМУ ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ ЗА СВОЕ ОДИНОЧЕСТВО: ПРИЧИНЫ

ПЕРВОЕ, из-за чего вы одиноки – эмоциональная травма детства. Вы избегаете настоящей близости, потому что вам больно. Представьте себе человека с обожженной рукой. Часть тела, которой он пожимает руку другому человеку, которой он пишет, которой он гладит кого-то, ранена. Он ее инстинктивно прячет. 

Психика, так же как и тело, состоит из разных частей. Один из «органов» психики – это орган, который любит, идет в близость, объединяется с другим человеком. Когда в вашей жизни присутствуют эмоциональные травмы детства, и вы начинаете с кем-то сближаться, вам внутренне становится страшно, тревожно. Например, вы постоянно думаете, что партнер вас не любит, что он вас бросит и так далее. То есть вы уже заранее это закладываете в свое будущее. Так в отношениях с человеком вы заранее ставите между вами стену. Вы не идете в отношения: вы не рискуете.

Почему вы не рискуете? Потому, что у вас есть воображаемая обожженная рука – эмоциональная травма детства.

Бывает так, что, первые отношения, которые у нас возникают, нас травмируют. Это обычно отношения с родителями. Например, ваша мать хотела сделать аборт, у нее была послеродовая депрессия, она постоянно ссорилась с отцом или ей просто было не до вас.

 Так возникают эмоциональные травмы: если человек, которого я больше всего люблю, не обращает на меня внимания.

 Вы избегаете близости из-за эмоциональных травм.

Например, если вы женщина и ваш отец ушел в детстве – это эмоциональная травма. Вы не будете доверять мужчинам, будете держать их на расстоянии. Если ваш отец пил, был бессилен, обижал мать – это эмоциональная травма. Вы не будете доверять мужчинам, у вас никогда с ними не будут складываться глубокие отношения или если будут, то только временно, на фоне влюбленности. Вот из-за чего у вас не складываются отношения – вы выбираете держаться на расстоянии. Ваш выбор – одиночество, потому что вы хотите избежать боли. Вот почему вы одиноки – это ваш выбор. Как бы вы от себя эту правду не скрывали и не маскировали.

Задание психотерапии – вскрывать истинную причину того, что происходит. Я сейчас это делаю, чтобы вы смогли перезагрузить одиночество. Вам нужно взять на себя ответственность и найти причину, почему вам выгодно не идти в отношения. Только тогда у вас произойдет перезагрузка.

Если вы хотите узнать еще больше об эмоциональных травмах и их видах – например, кто-то из родителей умер, кто-то из родителей болел, рано родился младший брат или младшая сестра (если это происходит до трех лет, обычно остается эмоциональная травма), – можете почитать соответствующую литературу. Эмоциональная травма – это «обожженная» часть нашей психики, которая вступает в отношения. Мы были близки, а нам сделали больно. «Теперь я ни с кем не буду так близко», – понимаете, как это работает?
_____________________________________________

 ВТОРОЙ пункт в первую очередь касается женщин.

Вы одиноки, потому что у вас в прошлом было сексуальное насилие, эмоциональное насилие или просто сексуальные домогательства. Если вас бил отец или муж, если ваш муж (партнер) эмоционально подавлял вас, если вы пережили сексуальные домогательства в детстве – вы одиноки. Например, у меня сейчас есть несколько клиенток, которые пережили насилие, и некоторые из них по два-три раза.

В некоторых случаях это были просто домогательства.

Когда ребенок маленький, не обязательно может быть сексуальный подтекст. Может быть просто физическое насилие или эмоциональное. Одна моя клиентка рассказывала: «Отец меня не бил. Маму бил, брата бил, а меня не бил. Я постоянно жила в ожидании, что это со мной случиться, со смесью чувства вины за то, что меня не бьют, и чувства благодарности». 

Она одинока.

Если вы не проработаете травму и если вы не возьмете ответственность за то, чтобы проработать что-либо из этого списка, то перезагрузка не произойдет. Когда у нас есть выбор между тем, чтобы испытывать боль и между тем, чтобы испытывать меньшую боль, мы обычно выбираем меньшую боль. Если уже есть негативный опыт, то в теле и в эмоциях это записано. Это своего рода программа. Пережитый опыт просто так не убрать из памяти, чтобы там ничего не осталось – избавиться от последствий иногда можно только с помощью психотерапии.

От перестановки мужчин сумма меняться не будет.

Если у вас есть что-то подобное в вашем опыте, вы можете прямо сейчас подумать о том, почему у вас только краткосрочные отношения или только сексуальные отношения, или все отношения заканчиваются через год-два.

Вы все равно придете к одиночеству, поэтому нужна перезагрузка. Нужно брать на себя ответственность.
__________________________________________

 ТРЕТИЙ пункт. Негативный опыт первых отношений.

То есть впечатление первого опыта. Если ребенок в детстве почувствовал «это горячо», «это очень холодно», «это больно», «это кусается» и так далее – у него впечатывается в подсознание информация, что так делать никогда нельзя. Если первые сексуальные отношения или первая влюблённость произошла трагически, и мы это не проработали, то есть не прожили эту травму психологически, то она будет влиять на всю последующую жизнь.

Наша психика инстинктивно будет сравнивать новый опыт с предыдущим, примерять к старому опыту получаемый. «Докажи мне, что ты меня любишь! Давай я тебе придумаю сейчас пятьсот всяких испытаний!» Так воздвигается стена, не позволяющая эмоционально прикипеть к партнеру. Или, наоборот, можно на партнера чуть ли не молиться, лишь бы он только не бросил.

В любом случае такие отношения не будут ни длительными, ни качественными, ни гармоничными.

 

Отпускайте негативный опыт прошлых отношений.

Даже больше скажу: иногда даже позитивный опыт отношений нужно отпустить. Как-то я делал расстановку одному мужчине. Его жена говорила все время, что у него кто-то есть. Оказалось, что у него не прошла еще влюбленность к девушке, которую он любил еще в 15 лет.

Прошлая связь продолжает на нас влиять.
_________________________________________

 ЧЕТВЕРТОЕ. Негативные жизненные сценарии.

Бывает так, что у вас в голове явно или неявно присутствуют, например, убеждения, что все мужики козлы, всем мужикам одно нужно, или что все бабы дуры, всем женщинам нужно одного. Или, например, о себе женщины думают негативно – что мужикам повезло, что им лучше живется и так далее.
_________________________________________

 ПЯТЫЙ пункт. Подавленная сексуальность.

Причины могут быть разными, но всегда подавленная сексуальность приводит к тому, что отношений нет, а есть одиночество. Поэтому нужно прорабатывать и подавленную сексуальность.

КАК ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ ОДИНОЧЕСТВО?

Чтобы начать перезагрузку одиночества, нужно «перезагрузить» перечисленные в предыдущей части пункты, являющиеся его причинами:
· эмоциональные травмы;
· сексуальное насилие;
· негативный первый опыт или незаконченные романтические отношения в прошлом;
· негативные жизненные сценарии;
· подавленную сексуальность.

Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и начать прорабатывать все эти проблемы. Сейчас вы можете даже по своему внутреннему ощущению определить, насколько вы готовы вкладываться в то, чтобы сделать перезагрузку одиночества. Готовы ли вы по-настоящему? Готовы ли вы отказаться от своего выбора быть одинокой(им)?

Только после того, как вы в себе найдете, из-за чего выбираете одиночество, вы сможете изменить свой выбор. 

Вы выбираете одиночество. Вы выбрали не действовать. Вы выбрали не жить. Вы выбрали не рисковать. Вы выбрали не развиваться. Ваш выбор – просто наступать постоянно на одни и те же грабли. Извините, но это так. От перестановки мужчин ничего не изменится (и от перестановки женщин). Вы будете одиноки, пока сами не изменитесь внутренне.
____________________________________________

 Чтобы сделать перезагрузку одиночества, начните читать книгу Эриха Фромма «Искусство любить».  Простое начало новой жизни. Фромм пишет о четырёх видах любви и хорошо объясняет, какой вид любви от чего зависит. Что такое партнерские отношения, что такое эротическая любовь, что такое товарные отношения между людьми.

 Для того, чтобы углубиться в свои эмоциональные травмы и осознать, как травмы детства воздействуют на нас (то есть работать над пунктом, который я описал первым) хорошо бы начать читать Алис Миллер «Драма одаренного ребенка».

Этого достаточно, чтобы начать работать над перезагрузкой отпускания прошлых связей. Вы можете приобрести также наше видео, где я рассказываю об эмоциональных травмах и другие видео для проработки причин одиночества (ссылка на все видео https://shop.centrpersona.com/)

 Также вы можете прочесть книгу Ирвина Ялома «Лжец на кушетке». Ялом – один из самых выдающихся современных психотерапевтов. Он сказал: «Если вы хотите крепких и счастливых отношений, готовьтесь к разводу». Данная книга – психологический роман. Особенно будет интересно тем, кто имел опыт психотерапии, но вообще эта книга будет интересна для всех.

 Затем можно почитать книгу Джеймса Холлиса «Грезы об Эдеме». Это просто бомба! Эта книга об отношениях развеет все ваши иллюзии. Холлис пишет: максимум, что вы можете делать для своего партнера – развивать самого себя. Если вы хотите узнать о партнерских отношениях и почему они у вас не складываются, вам необходимо прочесть эту книгу.

 Также советую почитать книгу Лиз Бурбо «Страхи и верования». Эта книга легка для чтения и подходит большинству. Благодаря этой небольшой книжечке, написанной в формате «вопросы-ответы», вы увидите, что если у вас отношений нет, то вашей истинной целью были не они. Мне может быть больно и неприятно, что я один, но в паре мне больнее.

Вот почему мы избегаем близости.
______________________________________________

 Вы можете начать психотерапию, если у вас есть уже есть в багаже знаний что-то из списка книг.

 Начать свой путь психотерапии вам поможет Роман Мельниченко или Alexandra Shymanova. Вы можете начать свой путь с тех тренингов, которые на данный момент есть в нашем Центре партнерских отношений «Персона» (ближайший онлайн-практикум 2-3 февраля https://centrpersona.com/parents/).

 Вы можете начать работать с кем угодно. Например, начните с гештальтистов. Их методы работы хорошо подойдут в рамках системной семейной психотерапии. Обращайтесь! Не стойте, ищите!

 Вы можете записаться на онлайн-практикум «Точки соприкосновения» (ссылка на регистрацию: https://centrpersona.com/page/lp/). Это уникальный практикум, который существует уже больше года.

Программа практикума состоит из двух частей:
– теория состоит из фундаментальных знаний о психологии мужской и женской, психологии отношений, конфликтов, сексуальности и т. д.
– в практической части вы найдете психотерапевтические упражнения, которые помогут вам сделать отношения и всю жизнь гармоничными.

Роман Мельниченко

Действуйте прямо сейчас!

Похожие статьи

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments