Одиночество – это ваш выбор!

Одна из острых проблем клиентов нашего Центра – Одиночество. Женщины жалуются, что долго не могут выйти замуж или найти партнера после развода. Мужчины же, как правило, сетуют на не способность к длительным отношениям или имеют негативный опыт прошлых отношений, и тоже остаются одни. Но люди чувствуют себя одинокими не только, когда у них нет партнера. Даже в длительных отношениях некоторые ощущают пронзительное одиночество.

Одиночество – глобальная проблема общества

Проблему одиночества исследуют в мире не один год. По словам одного авторитетного издания только в Британии – 9 000 000 человек постоянно чувствуют себя одинокими. Кроме того, люди страдающие от одиночества склонны к депрессиям, развитию ранней деменции, тревожным расстройствам и сердечно-сосудистым заболеваниям.

У одиноких людей повышен уровень гормона стресса, что мешает организму бороться с вирусами и бактериями. Некоторые исследователи заявляют, что одиночество вреднее для организма, чем выкуривание 15-ти сигарет в день.

А исследования Калифорнийского университета, которое провели в 2017 году, показало, что несмотря на то, что молодежь в возрасте 21-30 лет имеет многочисленные социальные связи, она значительно чаще ощущает себя одинокой, чем люди в возрасте 50-70 лет.

Одиночество – это ваш выбор!

Однако я скажу так: одиночество – это выбор.

Я знаю, что многие не согласятся с этим утверждением. Как так, Роман, разве может человек по своей воле захотеть быть одиноким? Ведь все хотят любви и тепла, разве нет?

Действительно, большинство клиентов, которые обращаются ко мне с запросом, страдают от одиночества и мечтают от него избавиться, стремятся завести отношения. Еще бывает, что клиент чувствует себя ненужным, непонятым и одиноким, даже находясь в кругу своей семьи. И он приходит ко мне, стремясь понять, как ему перестать чувствовать себя ненужным среди родных, близких и любимых.

Типичные жалобы клиентов с таким запросом: на меня не обращают внимания, меня не любят, не ценят, мной не интересуются. Люди ищут тепла, ищут отношений, но никак не могут найти.

Интуитивно мы все понимаем, что одиночество  – это плохо.

Сегодня можно говорить о настоящей эпидемии одиночества. Казалось бы, есть мессенджеры, вайбер, скайп, общайся с кем угодно и когда угодно. И эта легкость общения через интернет создает иллюзию близости. Человек находится от нас за тысячи километров, а мы можем общаться с ним так, как будто находимся в одной комнате.

При этом ощущение одиночества у людей постоянно нарастает. И все больше людей страдают от последствий одиночества: сердечно-сосудистые заболевания, депрессии и другие психосоматические расстройства вплоть до суицида.

Почему так происходит? И почему я утверждаю, что одиночество – это выбор?

Мы привыкли думать об одиночестве как о чем-то внешнем. Как в истории с Робинзоном Крузо, которого выбросило на необитаемый остров. Его одиночество случилось против его желания. Волею судеб корабль разбился, и Робинзон остался один.

Так и мои клиентки часто думают, что, вот, ну, не попадается мне хороший мужчина. Ну,  не осталось в мире нормальных мужчин. Всем мужикам только одно от женщин нужно. То есть, они размещают проблему во внешнем мире, все дело в мужчинах, а значит, ничего изменить нельзя. Такая женщина сама обрекает себя на одиночество.

Но бывает вторая крайность.

Женщина говорит себе: “Это я какая-то не такая, это со мной что-то не так”. И как раз в нашем пост-патриархальном мире большинство женщин привыкло брать вину на себя. И тогда женщина будет идти на тренинги, курсы, вебинары по женской привлекательности, осваивать неимоверные техники секса и т.д.. Она будет стараться изменить себя, подстроиться под то, что от нее ожидают. Иметь определенную фигуру, цвет волос, размер губ и груди, определенные ценности и манеру поведения. Но в итоге, все равно остается одна.

Женщины перекраивают себя с головы до пят, пытаясь соответствовать идеалу, навязанному обществом. И часто, чем больше они стараются, чем больше “издеваются” над собой, тем более несчастными становятся. И даже если находят кого-то и вступают в отношения, подстраиваясь под потребности мужчины и общества, то все больше отдаляются от себя и все более несчастными становятся. В итоге отношения распадаются и процесс повторяется.

Так какой же правильный ответ? Действительно ли с миром что-то не так? Или с вами что-то не так?

“Как я уже говорил, на самом деле одиночество – это выбор. Мы сами решаем, как правило, неосознанно, что нам будет лучше в одиночестве.”

Почему мы делаем выбор в пользу одиночества?

Мы делаем его, уходя от боли отношений. Одиночество кажется нам менее болезненным, чем отношения с кем-то. Это ключевая мысль и я прошу вас задуматься об этом еще раз. Одиночество – это боль и страдание. Но отношения для нас – еще большая боль. И поэтому из двух зол мы выбираем меньшее. Если вы заглянете внутрь себя и будете честны с собой, вы поймете, что это действительно так.

Есть несколько причин, почему отношения для нас ассоциируются с большой болью:

1. Негативный опыт предыдущих отношений. В прошлых отношениях нам было больно или даже очень больно. Психика помнит об этом, формируется четкая связь “отношения = боль”. И поэтому психика хочет нас защитить и стремится любой ценой избежать новой боли. То есть, новых отношений. И это нормально.

2. Романтические чувства к бывшему партнеру, ранняя влюбленность, юношеская или студенческая. Отношения давно распались или вообще не сложились, но женщина до сих пор мечтает о первой или самой сильной любви. И тогда у нее в сердце нет места для нового партнера. Новые отношения заставили бы ее вырвать из сердца того, самого первого или самого любимого. Это больно. И психика не допускает новых отношений, чтобы не пришлось делать больно самой себе.

3. Опыт болезненных отношений, который мы получили в родительской семье. Мы видели, как жили родители, как они относились друг к другу, какие отношения были у бабушек-дедушек, как они ссорились. Мы видели отношение родителей самих к себе. Иногда мы становились свидетелями или даже жертвами семейного насилия. Все это травмирует и формирует первый опыт болезненных отношений.

У ребенка нет защиты, чтобы противодействовать этому. Поэтому его душа травмируется, его способность любить травмируется. Такая травма не излечивается сама по себе. И бывает, что проходит и и двадцать, и тридцать лет, а мы никак не можем избавиться от этой травмы. И эта боль отношений впечатывается в нас настолько сильно, что мы одновременно и хотим отношений, и боимся их начинать, потому что знаем, что будет больно.

“Болезненный опыт отношений – это как ожог на душе.”

На секунду представьте, что у вас на руке сильный ожог. И вот мы хотим, очень хотим пожать кому-то руку, или кого-то погладить, или чтобы нас погладили по руке. Мы этого хотим, но при этом знаем, что будет очень больно. И мы эту руку не даем. Это наш выбор. Выбор между одиночеством и отношениями. И даже если мы решимся и протянем руку – мы испытаем ужасную боль.

И пока человек не залечит свои травмы эмоциональных отношений с бывшими партнерами или с родителями, до тех пор он будет избегать новых отношений и связанной с ними боли.

И поэтому одиночество – это выход. И выбор. Одна наша часть хочет отношений, потому что это естественно, нас в них тянет. А вторая часть говорит: ни в коем случае, будет ужасно больно. И вторая часть обычно побеждает.

Как избавиться от одиночества?

Важно отпустить прошлые связи, которые до сих пор травмируют, завершить отношения с прошлой любовью и освободить в сердце место для нового партнера. И тогда психика позволит реализовать здоровое желание быть в отношениях.

Это можно сделать с помощью специальной психотерапевтической техники, которая подробно описана у нас в блоге.

Можно посетить вебинар по одиночеству, где мы будем более детально рассматривать причины одиночества и конкретные шаги, которые помогут вам перейти из одиночества в отношения (следите за анонсами).

Важно!

Проработать эмоциональные травмы, связанные с родителями. Проработке эмоциональных травм мы также посвятим отдельный вебинар, где мы предложим конкретные техники и упражнения.

А можете уже сейчас обратиться за моей профессиональной помощью.

Также совсем скоро у нас выйдет статья о том, как справляться с эмоциональными травмами, полученными от родителей, и как эти травмы прорабатывать.

Ваш Persona-льный психолог,

Роман Мельниченко.

Похожие статьи

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments