КОНФЛИКТЫ: ПЕРЕЗАГРУЗКА

Здесь мы продолжаем работу над “перезагрузкой” ключевых проблем, которые мешают большинству из нас жить в гармонии с собой и миром прямо сейчас. Напоминаем, что наш эксперт по отношениям Роман Мельниченко разработал эту простую методику, основываясь на собственном опыте работы с тысячами клиентов. По его словам, 90% всех обращений можно свести к трем проблемам:
– одиночеству;
– конфликтам;
– проблемам в интимной сфере.

 Как “перезагрузить” одиночество, вы можете узнать здесь:  https://blog.centrpersona.com.ua/odinochestvo-perezagruzka/

А поскольку конфликты способны омрачить даже самые безоблачные отношения, этой публикацией мы поможем вам их “перезагрузить”. Поехали! 

Бывает, что конфликты у пары продолжаются годами. Партнеры годами ссорятся об одной и той же фигне: «Почему здесь чашка стоит? – А почему ты мне борща не сварила?!»… Такие конфликты обычно не решаются никак. Как перезапустить эту систему?

Если вы сейчас находитесь в отношениях или помните опыт прошлых, то вы знаете, что любом случае в какой-то момент происходят конфликты, которые никуда не ведут. То есть – просто конфликты из-за конфликтов. Они напоминают бег по кругу и могут продолжаться месяцами, а могут и годами.

Хватит это терпеть!

Одна моя клиентка рассказывала, что ее муж, когда обижался, мог не разговаривать месяц, а то и два. Можете это представить?!! Не разговаривать с женщиной, с которой ты находишься в одном доме, в одной бетонной коробке, месяц или два – как это?!

Почему мы ссоримся годами о деньгах – и безрезультатно? О сексе – безрезультатно. О ревности – безрезультатно. О каких-то чашках и носках – безрезультатно. О том, кто заберет ребенка из садика, кто приготовит поесть, когда ехать к маме… Конфликт происходит постоянно и ничего не меняется.

Почему так?

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Вы понимаете, что происходит: это ваш выбор.

Данное правило работает железно: если вы постоянно конфликтуете, значит, цель вашей пары – постоянно конфликтовать. Бег по кругу продолжается.

Вы же взрослые люди! И вы умные люди.

Вы понимаете все и вы знаете, что любые конфликты решаются. Любой конфликт на работе или даже в политике как-то решается. Почему не решаются конфликты у вас? Потому что нет такой цели.

О конфликтах важно знать, что они в любом случае неизбежны. Конфликты присутствуют в нашей жизни и всегда будут в ней присутствовать. Важно понимать также, что конфликт – это единственный способ развития пары. Пара развивается, потому что все в этом мире развивается и растет.

Когда жизнь развивается и растет, она вступает в конфликт. Когда деревце прорастает, его конфликт – пустить корни, укрепиться. Когда оно становится больше, у него другие конфликты: ветер на него давит, поселяются паразиты. Тогда ему нужно сопротивляться: например, выделять какие-то химические вещества.  У всего живого на каждой фазе роста происходят разные проблемы, и пары, которые встречаются – не исключение. Даже если они вместе всего два дня. Эволюция развития пары на каждом этапе подразумевает конфликты. Это борьба, которая есть во всем живом мире.

Причина конфликтов №1: созависимость

Большинство людей живут в созависимости.

Если у вас сейчас есть отношения, то с большой вероятностью вы живете именно в созависимых отношениях. Вы не живете в партнерских отношениях, в которых партнеры решают свои проблемы вместе.

Не врите себе: вы не относитесь к таким парам. Признайте, как на самом деле происходит ваша жизнь. Если вы хотите узнать, созависимы ваши отношения или нет, просто загуглите «тест на созависимость». Так вы сможете самостоятельно определить вашу степень созависимости.

Зависимость – противоположность партнерским отношениям. Если у вас зависимые отношения, их нужно прорабатывать и учиться конфликтовать.

Когда пара находится в созависимых отношениях, то конфликты, которые между партнерами происходят, не решаются никогда.

Пример. Вы оба вроде бы взрослые люди. И вот, вы оба спокойно договариваетесь раз и навсегда: «Ты забираешь ребенка из сада в понедельник, среду и пятницу, а я забираю по вторникам и четвергам».

Неделю этот ваш договор действует, и две недели договор действует, а потом снова все возвращается на круги своя.

Еще пример. Вы думаете: «Зачем я ревную? Вот возьму себя в руки и не буду так делать!» И все равно делаете, так как не можете остановиться. Так же, как сварливая жена не может остановиться, чтобы не «пилить» и не подначивать мужа. Один клиент рассказал мне, как его мать отца постоянно донимала, пока он ее не убил. Она просто не могла закрыть вовремя рот.

Все в жизни происходит по определенной схеме и в зависимых отношениях именно так и происходит. Если вы не перейдете на следующий, партнерский, уровень отношений, то в ваших отношениях никогда не закончатся конфликты.

Это не преувеличение: это признание того, как есть на самом деле.

В рамках системной семейной психотерапии конфликты изучают с 50-х годов ХХ века. Как думаете, изменилось что-то за этих почти 70 лет? Ни-че-го.

Люди, если они не переходят от созависимых отношений к партнерским, постоянно будут конфликтовать. Конфликты неизбежны!
___________________________________________

Чтобы сделать перезагрузку созависимости, вам нужно начать что-то с этим делать. Созависимость очень тяжело прорабатывается наедине с собой. Это проблема, которую практически невозможно решить в одиночку. Есть, конечно, титаны, но это то же самое, что самому себе сделать операцию.

Начать работу можно с книги Барри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».  Это книга-практикум. С восьмой главы в книге начинаются упражнения, которые помогают осознать откуда появилась созависимость, как она растет, какие у вас были эмоциональные травмы. По ней же можно просмотреть, какие у вас есть позитивные сценарии выживания и негативные. В книге много упражнений, выполняя которые вы очень сильно себе поможете.

Потом можете обращаться за психотерапией.
___________________________________________

Вы можете пойти на «Точки соприкосновения» (ссылка на регистрацию: https://centrpersona.com/page/lp/).! Этот уникальный авторский практикум поможет вам проработать не только созависимость, но и многие другие проблемы практически во всех сферах жизни!

Параллельно с тем, как вы будете читать книгу «Освобождение от созависимости», начните осваивать науку ведения конфликта. По конфликтам же я вообще не даю никаких книг, потому что если вы не избавляетесь от созависимости, то бесполезно чему-то учиться и что-то читать. Зато полезно идти на тренинги по решению конфликта – например, Центр партнерских отношений PERSONA будет проводить такой тренинг в конце марта.

На тренинге, где нужно учиться конфликтовать, вы учитесь доносить до собеседника свои слова, искать истинную мотивацию своих поступков. Так начинается настоящая психотерапия. Поэтому, если вы живете в городе, где есть хоть какие-то обучающие курсы, посмотрите, нет ли где курсов, обучающих правильно конфликтовать, общаться и доносить свои мысли. 

Затем вы можете пойти на психотерапию – например, гештальт. Ищите тренинги или психотерапию, направленную на то, чтобы решать конфликты в паре. Я, конечно, советую свой авторский практикум по обучению искусству конфликта, но в моем практикуме по отношениям «Точки соприкосновения» есть ЦЕЛАЯ СЕССИЯ, посвященная этой теме.

Впрочем, какую «точку» ни возьми, она будет очень важна для создания партнерских отношений. В каждой части сначала дается полная картина всего, что в отношениях происходит на уровне знаний, а потом на уровне упражнений, чтобы все это прорабатывать.

Я делаю практикум углубленный, чтобы с практическими упражнениями желающие могли углубить в том числе искусство конфликтовать.

Если пара параллельно с развитием отношений не будет учиться конфликтовать, то все равно ей грозит разрыв отношений.

Многие думают, что главные конфликты происходят из-за быта. Ничего подобного! В созависимых отношениях основной целью и есть конфликт.

Цель состоящих в таких отношениях партнеров – конфликтовать. При этом они не понимают причины, почему они хотят конфликтовать. Истинная причина, по которой вы конфликтуете и ссоритесь – потому, что это ваша цель.

Потому что вас это устраивает.

Это кажется диким, но второй пункт многое проясняет – вы так привыкли.

Конфликт – привычка. Не стоит, однако, путать привычки и навыки. Привычка родом из детства, когда вас дрессировали, как медведя в цирке. Навык вы в себе развили самостоятельно и осознанно. Привычка вложена, навык приобретен усилием. Например, вы учились водить машину или грамотно писать. Вложили личные усилия, результатом которых является ваш навык.

Конфликтовать – привычка.

Значит, у вас есть такая модель поведения.

Вы видели это в детстве среди друзей и родителей. Вы помните, как школьный учитель из сорока пяти минут урока тридцать минут рассказывал, какие вы все ужасные дети и как вам должно быть стыдно. Многие говорят: «Он меня провоцирует, потому что ему хочется поссориться». Например, один из клиентов мне рассказал: «Жена постоянно меня пилит. Что делать? Если я молчу, она начинает меня унижать и даже бить. Она опускает меня ниже плинтуса, морально кастрирует. Как мне к этому относиться? Когда я начинаю себя защищать, то скандал еще хуже, как будто она только этого и ждала».

Ссоры – привычка и модель поведения, которая впаяна в ваше подсознание. Убирайте привычное! Как это сделать? Вырабатывать навык! Тренироваться!

Эта причина конфликтов может показаться даже более шокирующей, чем предыдущая – потому ее рассмотрим подробнее.

Данный пункт обычно пронимает всех. Когда вы конфликтуете, так вы выражаете ВНИМАНИЕ. Если пара приходит ко мне, и они еще ссорятся, то не все для них потеряно. Какая-то часть энергии между этими людьми курсирует: можно сказать, что это любовь.

Внимание – одна из форм проявления любви, и такая пара держится потому, что конфликтует. Если же приходит ко мне пара, и партнеры холодны либо пассивно агрессивны – это очень опасно.

Презрение и отвращение = подавленный гнев. Это хуже всего. Я часто вывожу своих клиентов из “холодной” ссоры в “горячую” специально (для этого есть методики). Я это делаю не для того, чтобы они ссорились и «мочили» друг друга. Я это делаю потому, что знаю следующий шаг.
__________________________________________

ТРИ ФОРМЫ ВНИМАНИЯ

Внимание – один из ключевых для ребенка факторов в выживании. Он постоянно «сканирует» эмоции родителей. Для ребенка это равноценно вопросу, выживет ли он или нет. Если на него не обращают внимания, игнорируют, то он знает, что не выживет. Если ребенка игнорируют, потеряли к нему внимание, значит, его не любят. А если его не любят – его бросят одного и он умрет. Поэтому ребенок старается любыми способами привлекать к себе внимание родителя.

Самая “жесткая” форма внимания – это его отсутствие, то есть игнорирование. Для ребенка это значит буквально смерть. Эта эмоциональная травма, кстати, есть у многих. Люди с такой травмой панически боятся, что их бросят. Проявляется это в сильной привязанности.

Супруг с ними проводит час – хорошо. На час ушел – уже плохо. Сидел рядом два часа – хорошо. Ушел потом на час – все равно плохо. Будет сидеть 24 часа в сутки возле своего любимого – и этого будет мало.

Потому что больше всего такой человек, так как у него эмоциональная травма, хочет, чтобы возле него находились постоянно. Для клиентки, с которой муж целый месяц мог не разговаривать, игнорирование было хуже всего.

Есть два вида внимания: позитивное и негативное.

Вспомните, как вы проявляли внимание к партнеру и напишите в два столбика позитив и негатив.

Вспомните, как вы хотели обратить внимание своего партнера на себя, пусть даже негативное. Вы видите, что вы не пустое место – если уж настолько жестко с вами ссорятся. Вы ссоритесь, чтобы проявить внимание, потому что не умеете нормально общаться.

Вы не умеете проявлять внимание иначе. Вы уже перестали радовать друг друга и единственный способ взять себе внимание силой, чтобы не чувствовать себя пустым местом – хотя бы спровоцировать конфликт.

И последнее.  Эта причина конфликтов для многих оказывается еще более неожиданной, чем предыдущая. Вы ссоритесь, потому что таким способом – через ссоры – вы отвлекаетесь от главного. От того, что вашим отношениям пришел конец. Вы не хотите об этом говорить, потому что не хотите честно друг друга спросить: «А любим ли мы еще друг друга?» Вы боитесь услышать «нет» из-за страхов, обязательств, детей, финансовых проблем и т. д.

В какой-то момент такая пара начинает ссориться из-за чего угодно, лишь бы ссориться. Но – лишь бы не ссориться из-за самого важного.

Этот момент называется кризисом отношений. Когда влюбленность заканчивается, начинается любовь. Помните: влюбленность в любом случае заканчивается. Она продолжается от года до трех и потом можно начинать развивать любовь, любовные отношения и партнерские отношения. Но если вы имеете эмоциональные травмы, то вы не перейдете в партнерские отношения. Вы придете в созависимость, и вас ждут годы и годы конфликтов по тем основным причинам, которые я здесь перечислил. Так конфликты будут продолжаться до бесконечности без всякого шанса решиться. Поэтому лечите созависимость и учитесь решать конфликты.

Параллельно возьмите ответственность за то, что вы так воспитаны и так построили отношения. Нужно от этого отказаться и начать учиться строить позитивное внимание, учиться снова любить друг друга.
____________________________________________

Чтобы вы СРАЗУ могли приступить к действиям перезагрузки, начните читать Гэри Чепмена «Пять языков любви». Вы сможете прочесть, какие у вас и у вашего партнера есть языки любви. Увидев ваши языки любви, вы можете начать оказывать позитивное внимание друг другу. Количество конфликтов снизится. Хотя это и не решит все ваши проблемы, так заложится фундамент для следующего шага. Например, вы сможете принять общее решение пойти на психотерапию или на тренинг и так начать прорабатывать свою созависимость. Так у вас появится основа, с которой вы начнете искренне ХОТЕТЬ спасать свои отношения, работать над ними.

В негативе вы хотите ТОЛЬКО МСТИТЬ друг другу. Чтобы переломить это желание и привычку, нужно узнать язык любви свой и язык своего партнера.

Например, муж хочет чтобы его хвалили. Женщины иногда говорят: «Я не хочу его хвалить! Я же делаю столько всего! Почему я должна его хвалить? Меня же никто не хвалит!» Дело в том, что один из языков любви – это слова поддержки. Похвала – его базовая потребность. Ему нужно это, поэтому вы это ему даете. Когда вы ему это даете, он дает вам ответ.

Мужчина в свою очередь может заметить: «Для моей жены важны прикосновения – вот почему она постоянно обнимается, когда я ложусь спать!» Так он будет понимать, что это не каприз, что это ей жизненно необходимо – и удовлетворять эту потребность.

Читайте о языках любви, делайте соответствующий тест и учитесь.

Как еще можно овладевать искусством любви?

Здесь https://shop.centrpersona.com/product/ вы сможете найти видеоурок о том, что такое любовь, как ее развивать и что такое влюбленность. Вы можете также купить упражнение на отпускание прошлых отношений, и вы можете купить видео по эмоциональным травмам. Вы узнаете, что такое любовь, как она развивается и как растет. Я даю упражнения, которые работают, кроме книг, которые тоже эффективны. Плюс вместе с нашими видео вы получаете бонусом пять дней поддержки психолога.

Теперь вы знаете, какие первые шаги нужно сделать. Дело дальше за вами – возьмете вы ответственность или нет.

ВАЖНО! Я ни разу не видел, чтобы люди, которые перестали себя жалеть и начали работать, не достигли успеха. Это невозможно.

Если вы взяли лопату и копаете, то земля поддается. Если же ваша цель – только конфликтовать, чтобы получать негативное внимание или есть любые другие причины, о которых я уже рассказывал, то так и будет продолжаться. Но если вы решите из этого круга выйти, то вы выйдете.

Я вам помогу.

Ваш эксперт по отношениям Роман Мельниченко 

Похожие статьи

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments