Как отпустить бывшего партнера после разрыва отношений? Пошаговая инструкция.

Часто после того, как отношения заканчиваются в нашей душе остаются раны: боль, гнев, иногда даже, ненависть, печаль, боль утраты. И когда такие состояния затягиваются приходит депрессии, оставляющие свой отпечаток на всей нашей жизни. Это отражается на профессиональной сфере деятельности, на отношениях с детьми и самое неприятное, на отношениях с новым партнером, если они появляются, или на том, что новые отношения никак не складываются.

Поэтому часто случается, что на терапию приходят клиенты с проблемой, что уже прошло много времени после развода или тяжелого расставания (иногда и по 10 лет), а новые длительные отношения никак не складываются (хотя бы полгода, год). Некоторые клиенты говорят, что им вообще сложно начать хоть какие-нибудь отношения.

Поэтому, чтобы перейти к здоровым отношениям с новым партнером нужно отпустить старые.

Как отпустить своего бывшего партнера?

В этом вопросе важно понимать, как работает психика. Если мы не смогли отпустить старые отношения, они всегда будут вторгаться на территорию новых. Могу привести пример: клиентка, от которой ушел муж к другой женщине. Пару лет она пыталась справится с этим потрясением, но находилась в сильной депрессии. Когда она немного отошла от драматических событий, у нее появились новые отношения. И в совместную жизнь с новым партнером, она стала переносить свои старые отношения: проверяла его СМС, почту, отслеживала телефонные звонки, постоянно звонила сама, если он задерживался и т.д.

А теперь посмотрим на эту ситуацию с психологической точки зрения: с кем у нее продолжаются отношения с новым мужем или со прошлым супругом? И становится понятно, что она продолжает свои отношения с первым мужчиной. То, что доставило ей боль в прошлых отношениях, она проецирует на настоящие отношения. Свои подозрения по поводу прошлого супруга она переносит на нового партнера.  И, к сожалению, это происходит в любых отношениях. Имея опыт прошлого мы переносим его на новые отношения. Так работает наша психика: причина – следствие.

 Поэтому, чтобы избежать такого переноса и не испортить новые отношения, нужно отпустить и поставить жирную точку на старых. Проанализируйте, как вы относитесь к Вашим бывшим партнерам, что у Вас к ним осталось: обида? злость? гнев? печаль? любовь? – все это нужно отпустить.

Часто можно встретить такие рекомендации: чтобы отпустить – нужно простить. Но, как правило, это не помогает. Ведь в 90% случаем ответственность за развод, измену или разрыв отношений лежит на обоих партнерах 50/50. Потому, что измена происходит в большинстве случаев, когда отношения по сути уже закончились, но оба супруга этого не заметили. И один из них пошел в новые отношения, разрывая таким образом старую связь.

Поэтому первое, что нужно сделать – это взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Взять ответственность за то, что отношения строятся 50/50 обоими супругами. Т.е. отношения разрушились Вами обоими, а Вы этого не заметили и ничего не сделали или если делали, то неправильно. А когда мы просто стараемся простить или прощаем, мы становимся выше партнера. Мы как бы говорим: “Ты виноват, а я нет.”.

Таким образом происходит отделение своего партнера, но в душе мы его все равно обвиняем. Мы становимся выше, становимся первыми. И в новые отношения переносим это чувство превосходства, что не приводит ни к чему хорошему.  

Вторая, важная часть отпускания отношений – это ПРИНЯТИЕ. Т.е. мы принимаем наши прошлые отношения как есть. Мы как бы смотрим на них и говорим: “Да, так было”. И здесь уже ничего не изменишь. Я – 50% неправильно делала и он 50% неправильно делал, мы пробовали как могли. Так случилось. Все, ничего изменить нельзя, а просто принять так, как оно есть. Можно назвать это в некотором роде формой смирения.

Только после этого мы можем отпустить. Мы взяли ответственность за то, что мы оба отношения развалили, мы приняли эту ситуацию (как случилось, так случилось и уже ничего не изменишь, мы были именно такими и по другому поступать не могли), то теперь мы приходим к третьему этапу – отпусканию отношений.

Теперь можно сделать упражнение на визуализацию, которое поможет Вам отпустить своего прошлого партнера.

Упражнение на отпускание партнера:

  1. Сядьте поудобнее, закройте глаза, сделайте небольшую релаксацию на полминуты.
  2. Представьте перед собой фигуру партнера. Не нужно представлять все в в мелких деталях. Просто фигура и она стоит перед вами.
  3. Посмотрите своему партнеру в глаза и наблюдайте, что происходит в Вашем теле и эмоциях. Что именно Вы чувствуете: печаль? обыду? злость? гнев? разочарование?
  4. После того, как Вы все это прочувствуете обратите внимание в каком эмоциональном состоянии находится Ваш партнер в этой визуализации.
  5. Затем, глядя в глаза скажите вслух: “Я вижу тебя”, тем самым подтверждая для своей психики, что он это ОН. Психика не отличает сам объект от образа объекта. Ум может найти разницу между этими понятиями, а психика – нет. Смотрим мы на фото партнера, на него самого или на его вещи, для психики разницы нет. Мы чувствуем те же самые эмоции. Они могут варьироваться по силе и интенсивности, но чувствуем мы тоже самое.
  6. Затем мы проговариваем фразу: “Ты – это ты, а я – это я, и мы равны с тобой “. Потому, что ни кто-то кого-то обидел и нанес душевные раны, а Вы обоюдно это делали. (Здесь не оправдываются любые насильственные действия, это совсем другая история). Техника подходит для обычных стандартных отношений с партнером, где мы друг другу можем нанести раны: словом, делом, непониманием, черствостью, обидами, претензиями, борьбой за власть и ресурсы и т.д. Поэтому так случилось, что Вы расстались. И фраза “Ты только мужчина, а я только женщина” помогает нашей психике выйти из переплетений (например: если Вы делали перенос на своего партнера как на отца/мать).
  7. Только когда Вы прочувствовали равенство вас двоих, Вы можете сказать: “Твою часть вины за наш разрыв я оставляю тебе, а свою часть вины за наш разрыв за оставляю себе.” Очень важно, проговаривая эти фразы, находиться в контакте с телом и своими эмоциями.
  8. Наступает момент, когда мы, наконец начинаем чувствовать всю правду своих развалившихся отношений, что виноваты оба партнера 50/50 (как бы нам не хотелось думать иначе). Но если на этом этапе Вы не можете это признать и прочувствовать, то Вам может помочь психотерапия.
  9. Для тех, кто смог это сделать, есть возможность пойти дальше. Проговорите фразу; “Все, что я давал(а) тебе искренне, ты можешь оставить себе, а все что ты давал(а) мне искренне, я оставляю себе”. Это делается для того, чтобы соединиться с началом наших отношений. Ведь, если мы не соединимся целостно, мы не можем отпустить. Эта фраза произносится, чтобы вернуть все то хорошее, что было между Вами.
  10. Затем произносим: “Я отпускаю тебя, а ты отпусти меня, пожалуйста.” Как правило, если все этапы упражнения прошли успешно, то образ партнера должен растворяться, уходить в Вашей визуализации или Вы внутри почувствуете облегчение.     

Если же на каком-то этапе этого упражнения, Вы чувствуете, что не готовы идти дальше, то можете несколько раз повторить это упражнение, пока не получится. Если же Вы чувствуете, что не способны сделать это самостоятельно, то здесь Вам понадобится помощь психолога.

И гармоничных Вам отношений.

Ваш психолог,

Роман Мельниченко.

 

Похожие статьи

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments